ТАЙНА ВКЛАДА Снаряды Лейтенант Александр Чурин, Командир артиллерийского взвода, В пятнадцать тридцать семь Девятнадцатого июля Тысяча девятсот сорок второго года Вспомнил о боге. И попросил у него ящик снарядов К единственной оставшейся у него Сорокапятимиллиметровке Бог вступил в дискуссию с лейтенантом, Припомнил ему выступления на политзанятиях, Насмешки над бабушкой Фросей, Отказал в чуде, Назвал аспидом краснопузым и бросил. Тогда комсомолец Александр Чурин, Ровно в пятнадцать сорок две, Обратился к дьяволу с предложением Обменять душу на ящик снарядов. Дьявол в этот момент развлекался стрелком В одном из трех танков, Ползущих к чуринской пушке, И, по понятным причинам, Апеллируя к фэйр плэй и законам войны, Отказал. Впрочем, обещал в недалеком будущем Похлопотать о Чурине у себя на работе. Отступать было смешно и некуда. Лейтенант приказал приготовить гранаты, Но в этот момент в расположении взвода Материализовался архангел. С ящиком снарядов под мышкой. Да еще починил вместе с рыжим Гришкой Вторую пушку. Помогал наводить. Били, как перепелов над стерней. Лейтенант утерся черной пятерней. Спасибо, Боже - молился Чурин, Что услышал меня, Что простил идиота… Подошло подкрепленье – стрелковая рота. Архангел зашивал старшине живот, Едва сдерживая рвоту. Таращила глаза пыльная пехота. Кто-то крестился, Кто-то плевался, глазам не веря, А седой ефрейтор смеялся, И повторял – Ну, дают! Ну, бля, артиллерия!
В пятницу прошел тест на зрячесть. Наша фирма пригласила кочуюших специалистов-глазников и предложила всем желающим провериться. Ну что сказать. Несмотря на злоупотребление онанизмом 9-10 часовое сидение перед монитором, зрение у меня очень хорошее.
В "Галлилео" была вчера тема про простейшие манипуляции над сознанием простого обывателя. В ходе передачи было проведено много безчеловечных опытов. Самый прекрасный был конечно "о положительном влиянии стаканчика из под Кока-Колы на вкусовые качества налитого в него напитка". Собственно в рамках этого опыта выяснилось, что стаканчик с этикеткой "Ja!" наоборот очень сильно ухудшает качество и вкус. Но меня собственно порадовало другой опыт. Подопытным кроликам Контрольной группе предложили на выбор шоколадные пралинки двух видов: Хорошие и вкусные по 15 центов за штучку, и так-себе-на-вкус, но по 1 центу. Мнения разделились примерно поровну, то есть 5 человек слопали хорошие и вкусные (но по 15 центов), а 5 человек слопали так себе (но по 1 центу). Мотив соответсвенно первой группы был: Я не враг своему желудку, чтобы есть всякую дешевую фигню. Вторые свой выбор мотивировалипроще-ну сладкая шоколадка же, а все остальное мелочи! Затем опыт несколько усложнили и скинули цену на один цент на оба продукта, после чего той же контрольной группе снова предложили выбирать сердцем голосовать желудком. На этот раз предыдущего консенсуса не получилось-семеро выбрали пралинку "в падарок" (за 0 центов), и тока трое доказали свою приверженость идеалам демократии к вкусно пожрать невзирая ни на что. Таким образом получилось, что одна и та же группа людей имея одну и ту же ценовую разницу совершает разные действия. Британские Немецкие ученые обьяснили этот феномен тем, что в первом случае человек стоит перед мучительным выбором "как бы не прогадать", а во втором случае этот выбор упрощается тем фактом, что выбирая пралинку нахаляву, человек как бы съедая невкусную, на его взгляд, пралинку, как бы ничего и не теряет. Собственно все эти глубоко-филосовские материи, к осознанию которых немецкая наука только подбирается, русская филосовская мысль открыла и сформулировала уже очень давно: "Нахаляву и уксус сладкий"
Сцена суда над Гринуэем в "Парфюмере". Гринуэй бросает в толпу платок со своими духами, люди впадают в экстаз и начинают массово совокуплятся. У Гринуэя проступает такое выражение на лице, что мне сразу вспомнился анекдот про Тарзана (после встречи с Джейн): "Так вот оказывается для чего нужна эта штуковина! А я ей орехи колол!"
Наткнулся на прекрасное, духовное и высокодуховное: "В СССР полагалось за норму, что женщина услуги, оказанные ей мужчиной, оплачивает собой. В этом даже "ничего такого" не было. При тотальном дефиците на всё, номинальности денег, и преобладании мужчин на ключевых местах, таких услуг было много. От устройства детеныша в детский сад, до покупки импортного дивана. Или ещё что. Всё. Помните сцену в "Увидеть Париж и умереть"? "Где спальня?- А я думал сперва посидим, попоем"... Но это ещё киношный вариант. На деле, как правило, хватало кабинета. Или автомобиля в уединенной местности."
Как свойственно всякой высокодуховной личности практикует скрытые комменты и банно-прачечный комбинат.
Дано задание-насверлить виртуальных дырочек под термозонды. Чтобы дырочки были насверлены в нужном месте и в нужный час выдано техзадание на двух листиках формата А4, где схематичненько показаны радиальное и аксиальное положение этих самых дырочек. На первом листике на "радиальной" схемке дано четыре позиции под дырочки, а на аксиальной схемке отдельно указано, что радиальных позиций всего одна. На втором листочке для тех же самых дырочек (и это важно) указано на "радиальном" рисунке, что радиальных позиций уже три (прогресс епта), на "аксиальном", что позиций все равно все-таки одна. И окончательно добивает мой бедный москх приписка в конце второго листика, что дырочек там сверлить вообще не надо, поскольку термозонды будут в этих местах приклеены.
Немного предыстории. С недавних пор решено все ремарки, комментарии и пояснения к чертежам выносить на первый лист в нумерологичеком порядке, а на остальных листах просто ставить, где это потребно, соответсвующий номер. С еще более недавних пор дело проставления пояснений, комментариев и ремарок систематизировали и часть комментариев и пояснений принудительно разрешили больше не писать, как само-собой разумеющиеся (например: Все размеры в миллиметрах или Все проэкции согласно DIN). А теперь собственно история. Все чертежы, находящиеся в стадии разработки, решено привести к уставному виду и потереть лишнее. И вот девочка-студентка (маленький такой шкапчик рамерами 1,7 на 0,7-0,8 метров в скромном платье молодой вдовы чорной майке и штанах на босу ногу) начинает тереть комменты и банить несогласных работу с первым листом. Лишнее она потерла, это да. Тока вот нумерацию оставила прежнюю, ага. Теперь все славненько начинается с пункта 4, затем продолжается пунктом 8, сразу после которого идет пункт 15. На этом, кстати, она посчитала свою задачу выполненой и больше чертеж не трогала. А тут и практика этого ангела в человеческом обличье подошла к концу. И теперь я, как продолжатель дела Ленина тот на ком лежит дальнейшая работа с этим чертежом, должен скакать по 8 листам формата А1 и переименовывать нумерацию.
Вот и подошли к концу 5 недель обуздания неумерености в пище. За это время достигнуты новые рубежи и открыты новые горизонты. Итог: минус почти 8 кг (начальный вес 92,4 кг конечный на вчерашнее утро 84,7 кг). Прошлогодние джинсы, ежели без ремня, просто спадают на пол, как спелые груши с яблони. Ремень же с трудом пытается удержать опадающие штаны, но патроны дырки в нем уже закончились, а сила притяжения стремительно возросла. Правда надо сказать, что в физическом плане особых изменений не ощущается. Разница всплывает наружу при попытке догнать автобус в модусе "бегом". В теле образовалась необычаная гибкость легкость и воздушность, так что дистанция в 300 метров спринтом не вызывает больше желания тут же скончатся на месте.
Ну и на закусь: Характеристика жоны: Раньше ты был похож на колобка, а теперь ты как колобкок, которого машина переехала.
После "Урагана" я подумал, что больше ничего хорошего у них не получится и слушать их перестал. Как выяснилось ребята наворотили много чего прикольного за это время. Да, а концерт был офигительным. Было много драйва и вообще. Хотя похоже братья друг-дружку сильно поддастали за все время. Один стоял на одном конце сцены, второй на другом конце сцены, а между ними был туман.
В Лидле стоит бутылка Бейлиса Ориджинал за 12 с полтиной. Через примерно полметра на той же полке стоит точно такая же бутылка Бейлиса Ориджинал (а также Бейлиса Креме Карамель и Бейлиса Шоколад с мятой) но в красивой жестяной коробке, но уже за 9,90. Долго чесал репу и сравнивал градусы и объемы подозревая наёпку. В итоге купил карамельный. Чиста на пробу.
Осталось еще две с половиной недели К часу Х дома в морозильнике стоят: Грибной супчик и сырные котлеты. Будет несомненно докуплено пиво, багеты и сделано сало.
З.Ы. Джинсы пытаются упасть на землю, а дырки на ремне уже закончились.
З.Ы.-2 Ессесенно, если бы ты пошел под покойничка в пичку я не позволял себе обжираться по воскресеньям малюсеньким кусочком диетического тортика, то было бы -10, то и "так хорошо получилось"
Жона кушает картошечку с котлетками. Я не хочу картошки, еще больше я не хочу котлет. Хлеба тоже совершенно не хочется. Мне совсем не хочется пива. Более чем совсем мне не хочется на вокзале сладких плюшек, да и пахнут они отвратительно. У коллеги день рождения и он принес невкусные тортики, которые ничего кроме отвращения не вызывают. И всего только два часа, как я русский, а уже так вас жидов ненавижу! осталось еще 13 дней.
В ЖоЖошочке постоянно возникают дисскусы на тему жизни в Советском Союзе. От хвалебных ("как все было заяпись!") до ругательных ("какой тогда царил АДЪ!"). Читая и то и другое у меня постоянно возникает осчучение, что я жил в какой-то совершенно третьей стране.
"...когда ответственный секретарь Тоцкий обнаружил на своей спине целлюлит, то решил незамедлительно перейти на растительную пищу и отказаться от бычьих яиц навсегда" Даун Хауз
Сделал вчерась тест на аллергены. Ну и обнаружился набор: Гистамин (ну как же без него?), пыльца ржи, пыльца ореха, березы и еще какой-то хни. В памятке для данных типов аллергенов написано, что возможны также аллергические реакции на следующие продукты: Картошка, морковка, орехи, яблоки, киви и продукты из ржи. Последнее самое обидное-ведь помимо вкусного хлебушка придется еще отказать себе в водке (она тоже ведь из ржи). А это гусскому человеку-смерть.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
papka_karlo's journal
